Ten en cuenta que aquí encontrarás información, sugerencias e ideas, las cuales te ayudarán a responder y actuar de una forma más clara, concisa y científica ante aquellas preguntas y/o situaciones que hacen y experimentan niños y niñas con respecto a la sexualidad.  Con estas herramientas, tendrás más alternativas y opciones para elegir lo que tú consideres más oportuno y adecuado.  No olvides que lo largo, profundo y detallado de las respuestas depende de la edad de cada niño o niña y de sus necesidades.

S.O.S… FUIMOS SORPRENDIDOS “CON LAS MANOS EN… EL SEXO”

¿Te ha pasado que tu hij@ (entre los 2 y 5 años) te sorprenda teniendo relaciones sexuales? ¿Qué hiciste? O si no, ¿qué harías?

Si olvidaste u olvidaron poner seguro o cerrojo a la puerta mientras tenían “sexo” y ésta es abierta por tu hij@ de unos 4 años (por poner un ejemplo), lo primero que debes hacer es parar lo que están haciendo e inmediatamente hablar con él o ella. Pueden ir los dos si quieren, sin embargo, te recomiendo que sea uno.  Primero pregúntale qué vio y según su respuesta, ya tienes una base para responderle. Ten en cuenta que, a estas edades (entre 2 y 5 años), no tienen casi conocimiento sobre el placer de las relaciones sexuales y NO es el momento para tener una conversación al respecto. Una de las respuestas que te puede dar es que “papá y mamá se estaban peleando” o algo por el estilo. Explícale que papá y mamá estaban desnudos abrazándose y dándose cariño; si esto no es suficiente para él o ella, te hará otra pregunta, por ejemplo, ¿por qué desnudos? A lo que podrías decir que a veces ellos se acuestan desnudos y que es algo que hacen los adultos. Cuando este tipo de situaciones ocurren, algunos niñ@s creen que sus padres están “bravos o enojados” con ell@s, por lo que es importante que al final de esta conversación le aclares esto, por ejemplo, “no estamos enojados contigo, a veces las parejas queremos estar solas y tener intimidad; cuando veas la puerta cerrada debes tocar antes de entrar y esperar a que te digamos para que entres”.  Y recuerda…  la próxima vez ponle seguro a la puerta!!!!

Situaciones como la anterior, también son una gran oportunidad para enseñarle y educar a tu pequeñ@ en sexualidad, aquí por ejemplo le puedes enseñar “el tocar la puerta antes de entrar”, “cuáles son lugares públicos o privados”, entre otros. Es decir, aprovecha estas situaciones para educar y NO regañes o castigues a tu hijo o hija por esto, ya que de lo contrario podría ir viendo la sexualidad como algo “malo” o “indebido”.

MI HIJO DE 4 AÑOS SE DESNUDÓ EN EL PATIO DE LA ESCUELA ¿QUÉ HAGO?

Esto es frecuente que pase a estas edades, ya que es donde se están aprendiendo a diferenciar e identificar con otros niños y niñas y a conocer su cuerpo. Lo primero que se debe hacer en estas situaciones es NO regañar al pequeñ@ por esto, ya que se podría afectar su autoimagen, su autoestima y aprender que su cuerpo es “sucio”; por el contrario, acércate y ayúdalo a vestirse y habla con él o ella. Esta es una súper oportunidad para explicarle sobre lugares públicos y privados. Puedes iniciar la conversación diciéndole “sabes hij@, en la escuela uno no puede desnudarse en medio del patio, al igual que en un parque infantil, un restaurante o la sala de la casa.  Hay reglas sobre los lugares en los que nos podemos quitar la ropa y desnudarnos y otros en los que no.  Además, no todos l@s niñ@s y adultos quieren verte desnud@.  ¿A ti se te ocurre algún lugar dónde te puedas desnudar?  (aquí das espacio a que él o ella te responda y te de lugares los cuales sean privados). Si por algo tiene dificultad, le puedes ayudar dándole algunos ejemplos como el baño, su cuarto o habitación.  Refuérzale o explícale muy bien que existen lugares privados donde nos podemos quitar la ropa, como, por ejemplo, cuando nos bañamos y lugares que son públicos como la escuela y un parque infantil, donde no nos podemos desnudar.

MAMI ¿QUÉ ES GAY?

El tema de diversidad sexual, principalmente la preferencia sexual (también conocida como orientación sexual), cada vez es más visible y reconocido. Me he encontrado con papás y mamás que me dicen que apoyan la diversidad sexual, sin embargo, no saben cómo explicarles o hablar con sus hij@s sobre este tema. Recuerda que lo que profundices o detalles al respecto va a depender de la edad de cada niño o niña.

En este caso tienes las siguientes opciones para responder:

• “Hij@, una persona homosexual es alguien a quien le gustan las personas de su mismo sexo.Si es un hombre que le gustan los hombres -también se le llama gay- y si es una mujer que le gustan las mujeres, se les conoce como lesbianas.”
• “Hij@, una mujer se puede enamorar de un hombre y un hombre se puede enamorar de una mujer, como tu papá y yo por ejemplo (en caso de ser hij@s de padres heterosexuales) y también, como los caminos del amor son muchos y todas las personas se pueden enamorar, una mujer se puede enamorar de otra mujer y un hombre se puede enamorar de otro hombre.”
• “Mira, hay cosas que nosotros podemos elegir, como por ejemplo puedes elegir tus amig@s y tu comida o película favorita. Pero hay cosas que no podemos elegir, como dónde nacemos o el color de nuestra piel, ni tampoco podemos elegir quién nos va a gustar como pareja.Es decir, no se elige ser homosexual o heterosexual”.

Con las 3 opciones o ideas que te doy anteriormente, puedes elegir la que más te agrade o hacer una mezcla de todas. Ten en cuenta que somos nosotros los adultos los que fundamentamos los estereotipos y violencia a la diversidad sexual en la infancia.  Por esto, depende de nosotros el que niños y niñas vean y vivan estos temas como algo “natural”: como formas de amar y no como algo “raro” o una enfermedad.

Por hoy termina nuestro recorrido por el maravilloso mundo de la sexualidad infantil. Espero que hayas disfrutado tanto como yo. Si quieres compartirme alguna anécdota, situación o pregunta al respecto, no dudes en contactarme y así ir construyendo la tercera parte de preguntas y situaciones frecuentes en sexualidad infantil.  Nos leemos en una próxima oportunidad.

La entrada Preguntas frecuentes sobre sexualidad infantil – Segunda parte se publicó primero en Sentido Sexual.

Ten en cuenta que aquí te daré algunas ideas o bases, lo cual no significa que lo tengas que hacer igual o que a fuerza sea siempre así, lo importante es que te quiero dar herramientas e información científica para que ya tú tomes la mejor decisión de qué hacer o qué decir. Además, no olvides que depende de la edad y necesidades de cada niñ@ y que cada uno es diferente.

 PAPI, MAMI ¿CÓMO SE HACE UN BEBÉ?

Esta pregunta o similares, van a estar presentes en la mayoría de niñ@s, usualmente menores de 6 años, por lo tanto frecuentemente ell@s NO están pensando en las relaciones sexuales coitales, así que no te enredes explicando o diciendo cosas que están de más.

Para responder esta duda hay diferentes opciones, sin embargo, es recomendable que primero te asegures que estás comprendiendo la pregunta y lo puedes hacer preguntándole al niñ@ “¿tú cómo crees que se hace un bebé?” o “¿por qué me lo preguntas?”.

 ¡ADVERTENCIA! No uses la explicación que a muchos seguramente nos dieron de la “semillita de mamá y papá en la barriga” o “la cigüeña”. Debo reconocer que son explicaciones muy creativas, pero confunden más a futuro (¡Imagínate a un niño o niña preocupado creyendo que en el estómago de su madre crecerá una planta!) y es por eso por lo que te recomiendo que seas sincero, claro y con palabras muy sencillas en tus explicaciones. Te daré algunas opciones de lo que puedes decir:

1. “Cuando mamá y papá (o un hombre y una mujer) quieren tener hijos, se hacen cariñitos y juntan sus cuerpos de una forma especial y así un bebé empieza a crecer dentro del útero de mamá”.
2. “Para que mamá y papá, tengan hijos, deben hacer el amor, que es cuando se abrazan, acarician, tocan y juntan sus cuerpos; gracias a eso una célula de mamá que se llama óvulo se une con una célula de papá que se llama espermatozoide y así se forma un bebé dentro del útero de mamá”.

¿HASTA CUÁNDO BAÑARSE JUNTOS?

Esta pregunta es muy frecuente y en realidad no existe una edad específica para definir cuándo dejar de hacerlo. Lo que sí determina y marca el cuándo, es el propio niñ@ o incluso los padres; por ejemplo, el niño le dice a su mamá “mami, me quiero bañar yo solito” o cuando papá se siente “incómodo” bañándose con su hijo o hija y quiere hacerlo solo. Se deben respetar estas decisiones y por lo tanto es momento de dejarse de bañar juntos.

En algunas familias existe la costumbre de compartir este momento y bañarse en familia. Para saber el momento de cuándo dejarlo de hacer, también va a depender de cada miembro de la familia. También te ayudará hacerte las siguientes preguntas: “¿Acostumbran a bañarse con sus hij@s? y ¿Cómo te sientes bañándote con tus hij@s?”, las respuestas te servirán como parámetro para saber cuándo dejarlo de hacer.

También, puede pasar que tú no quieras bañarte con tus hij@s y ell@s te lo pidan, lo que podrías decirles es algo como “prefiero bañarme sola o solo y que tú te bañes solit@ y podemos hacer otras cosas juntos, como jugar.”

PAPI ¿YO POR QUÉ NO TENGO PENE?

Aquí te pongo el caso de una niña preguntándole a su papá, también se presenta en el caso de niños que le preguntan a su mamá “mami ¿yo por qué no tengo vulva?” o ¿por qué tú no tienes pene? Te quiero recordar que es muy importante que desde pequeñ@s les enseñemos los nombres correctos de los órganos sexuales (también conocidos como genitales), los cuales son pene y vulva, y este tipo de preguntas nos dan la oportunidad de hacerlo o de irlo corrigiendo, en caso de que ya los nombren de otra manera.

En este caso lo que puedes responder sería:

• “No hijita (o como le digas de cariño), tú no tienes pene, tú tienes vulva, todas las niñas y mujeres tienen vulva y todos los niños y hombres tenemos pene. Los órganos sexuales de niños y niñas son diferentes.”
• No tienes pene (en el caso de las niñas) o no tienes vulva (en el caso de los niños), porque los genitales de niños y niñas son diferentes.”

Así termina nuestro primer recorrido por preguntas frecuentes sobre sexualidad infantil. En próximos artículos continuaremos este gran recorrido. Si tienes alguna pregunta o situación frecuente o que te ha pasado a ti, no dudes en escribírmela para tenerla en cuenta en la segunda parte de este tema y así seguiremos poniéndole a tu vida y la de niñ@s Sentido sexual. Nos leemos en la próxima oportunidad.

La entrada Preguntas frecuentes sobre sexualidad infantil – Primera parte se publicó primero en Sentido Sexual.

¿QUIÉN ES UN SEXÓLOG@?

Un Sexólogo o una Sexóloga es un profesional, por lo general Médico o Psicólogo, el cual realiza una especialización o maestría en Sexología. Para poder ser Sexólog@ es necesario tener una licenciatura o carrera (pregrado), ya que no existe un pregrado o licenciatura en Sexología. Dentro de los diferentes programas en Sexología hay dos importantes y principales. El primero, el cual suele ser requisito para el segundo es “Educación de la Sexualidad” o también conocido en algunos países como “Promoción de la Salud Sexual” en donde te formas como SEXÓLOG@ EDUCADOR o educador de la sexualidad. El segundo programa es el de “Sexología Clínica” donde te formas como SEXÓLOG@ CLÍNICO. En promedio cada programa dura de 1 a 2 años dependiendo del horario, el instituto o la universidad y el curriculum.

Lamentablemente la profesión del Sexólog@ no está regulada “legalmente”, por lo tanto, algunas personas abusan de esto y se autodenominan “Sexólog@s”, cuando sólo han tomado un curso o diplomado en sexualidad o simplemente creen saber del tema. Por esto, te recomiendo que cuando visites un especialista en sexualidad, te fijes en su formación académica y su experiencia profesional. Es decir, en los estudios que ha realizado al respecto y en donde los ha hecho, tienes el derecho de hacerlo, además es tú responsabilidad. Ten en cuenta que en ningún momento un Sexólog@ tiene relaciones sexuales con sus pacientes o clientes, ni tampoco te debe observar teniéndolas.

¿QUÉ HACE UN SEXÓLOG@? ¿EN QUÉ CASOS PUEDO CONSULTARLO?

SEXÓLOG@ EDUCADOR (EDUCADOR SEXUAL):

Aquí no necesitas estrictamente ser Médico o Psicólogo, pero si debes tener una licenciatura o carrera, tal como educación, humanidades, sociología o áreas de la salud. Enfoca la sexualidad especialmente desde lo social, lo cultural y lo antropológico. En la mayoría de las formaciones académicas es requisito ser educador sexual para poderse formar como sexólog@ clínico.

Sus principales actividades, son:

• Brindar información y educación de la sexualidad, en todas las etapas de la vida, es decir, desde la infancia hasta la adultez. Aquí es muy importante desmentir o aclarar los mitos y tabúes que hay al respecto. Algunos de los temas que se abordan son:
• Las diferentes formas en que las personas viven su sexualidad, en las distintas etapas de su vida.
• Lo que implican las relaciones sexuales: Erotismo, aborto, prevención de infecciones de transmisión sexual, métodos anticonceptivos, entre otros.
• La sexualidad en las relaciones interpersonales: Sexualidad en la pareja, celos e infidelidad, vínculos, sexualidad en el embarazo, enamoramiento, comunicación, entre otros.
• Retomar la importancia de la sexualidad, ya sea en talleres o cursos dirigidos a grupos o a nivel individual.
• Dar asesorías o consejerías sexológicas, una asesoría no es terapia, ya que en las asesorías se tocan temas o dudas puntuales sobre sexualidad. Ejemplo: Si tienes dudas de cuál método anticonceptivo elegir o cómo ponerte un condón, la asesoría sexológica es ideal para aclarar éste y otros tipos de dudas.
• Realizar investigaciones científicas, con el fin de ampliar el conocimiento sobre la sexualidad.

SEXÓLOG@ CLÍNICO:

Su formación de base o prerrequisito es Medicina o Psicología, su principal lugar de trabajo es el “consultorio”, sin embargo, también realiza tareas como sexólog@ educador, tales como brindar información y educación de la sexualidad.

Su principal actividad es:

Dar terapia, ya sea en pareja o a nivel individual. Algunos de los temas que se manejan, son:

• Disfunciones sexuales. El diagnóstico y manejo (tratamiento) de las disfunciones sexuales es una de las principales tareas, aunque claro está no es la única tarea o tema que abordan.
• Bajo deseo sexual o “poca libido” (Deseo sexual hipoactivo)
• Discordancia en la frecuencia deseada para tener relaciones sexuales con la pareja (Disritmia).
• Falta o pérdida rápida de la erección (Disfunción eréctil).
• Eyacular rápido (Eyaculación precoz).
• Demorarse mucho para eyacular involuntariamente (Eyaculación retardada).
• Falta de orgasmos (Anorgasmia).
• Contracción involuntaria de la vagina, lo cual provoca dolor físico y malestar psicológico (Vaginismo).
• Dolor durante las relaciones sexuales (Dispareunia).
• Celos e infidelidad.
• Problemas de pareja.
• Violencia de género.
• Abuso o violación sexual.
• Transexualidad y transgénero.
• Sexualidad y discapacidad.

Lo anterior es sólo una mirada global y rápida de lo que hace y quien es un sexólog@.

Como te pudiste dar cuenta, a diferencia de lo que muchos piensan, no damos “recetas mágicas” para ser “buenos en la cama”, debido a que cada persona es diferente y la sexualidad es muy diversa. Lo que, si tenemos los Sexólog@s, son los conocimientos para darte información, asesorías, terapia, tips y/o herramientas, las cuales te ayudarán a mejorar tu vida sexual individual y/o en pareja. Es decir, en general velamos por la Salud Sexual de las personas, lo cual es importante ya que la sexualidad nace con nosotros, la vivimos, aunque podemos no reconocerla y nos acompañará a lo largo de nuestras vidas.

La entrada ¿Sexólog@… qué es eso? se publicó primero en Sentido Sexual.

Este mes de octubre, se celebra el día internacional de la lucha contra el cáncer de mama y decidí arriesgarme a contar mi experiencia al respecto, con el objeto de que a alguna persona le pueda servir, ya sea porque esté pasando por algo parecido o conozca a alguien que lo esté viviendo. Soy consciente de que existen miles de artículos sobre el cáncer de mama y por eso decidí hacer algo diferente, primero porque lo mío no fue cáncer como tal y segundo porque lo que quiero compartirte aquí son mis “emociones” al respecto, lo que viví y lo que me ayudó.

Hace más de 12 años a mi mamá le hicieron una mastectomía radical bilateral (le sacaron ambas mamas) debido a cáncer de mama en una y en la otra por prevención. Además, a mi abuela materna a sus 40 años le dio cáncer de mama y requirió radioterapia y cirugía (cuadrantectomía). Esto quiere decir que yo tengo un “factor de riesgo” de tener cáncer de mama por mis antecedentes familiares. Como he sido muy consciente de eso, voy a mis revisiones anuales con la ginecóloga y como, además, hace tiempo me detectaron un nódulo en la mamá derecha, cada 6 meses o cada año me hacía una ecografía mamaria para control. Todo estaba en orden, mi nódulo y yo “convivimos muy bien”. La verdad, todo esto lo hice por cuidarme y como era un simple control, estaba acostumbrada a que los resultados siempre fueran buenos.  A todo esto, le sumaba mi autoexamen de mama cada mes después de que terminaba mi periodo menstrual (obvio, a veces se me olvidaba);  debo confesar que al principio no sabía qué estaba tocando y todo para mí  era como sentir  piedras y pensaba “¿cómo me voy a dar cuenta de algo si todo me parece nódulo?“.  Esto se lo expresé a mi ginecóloga, a quien admiro y le tengo mucha confianza y me explicó que la idea de este autoexamen es irme conociendo mejor y notar si algo aparece o cambia en mi cuerpo.

NOTA: ten en cuenta que el autoexamen no anula la necesidad de exámenes de control; es algo complementario que a veces sirve para diagnóstico temprano y a veces no.

El año pasado (2015), a mediados de noviembre, haciéndome el autoexamen en la ducha, me toqué una bolita muy pequeña en la misma mama donde estaba el nódulo, pero esto parecía una cosa diferente. Estaba en México y al poco tiempo viajaba para Navidad a Colombia, donde conozco mejor cómo funciona la medicina y tengo a mi ginecóloga, esperé el viaje y pedí las respectivas citas. La ecografía mamaria efectivamente mostró que sí era una nueva lesión o nódulo y las indicaciones médicas fueron hacer control a los 6 meses. En mayo de este año viajé de nuevo a visitar a mi familia y aunque no habían pasado los 6 meses, aproveché para realizarme la ecografía de control. Este examen mostró que la lesión que tenía era de bordes irregulares, lo cual es indicación para hacer una biopsia, a lo cual procedí de inmediato. La patología (biopsia) mostró un tipo de tumor llamado Papiloma Intraductual, los cuales suelen ser benignos (buenos). Sin embargo, un porcentaje llega a ser maligno (malo) y sumando a esto mi antecedente personal, la indicación era sacarlo. Todo fue muy rápido y no podía procesarlo; sólo actuaba sin pensar o reflexionar bien en lo que estaba pasando. Me comuniqué inmediatamente con la ginecóloga, la cual me ayudó a conseguir una cita con un ginecólogo oncólogo especialista en estos temas. La cita con él me tranquilizó porque me explicó lo que tenía y me aclaró las dudas. Quedamos en que en máximo 3 meses regresaría para operarme.  Esto me alivió un poco (sólo un poco) porque al vivir y estudiar en otro país todo se vuelve un poco más complejo; sólo pensaba “¿cómo voy a hacer?” “¿qué va a pasar?” “¿y si es algo malo?” Por esos días todos mis planes futuros estaban en el limbo. Teniendo en cuenta que soy una persona a la que le gusta tener todo bajo control, la vida me dio una lección, porque, aunque podía cuadrar y controlar ciertas cosas, no tenía control sobre el resultado final.

Ya estando en México empecé a organizar mis cosas y por unos días sólo pensaba.  Me tomó un tiempo aceptar y conectar con lo que estaba sintiendo.  Tenía muchísimo miedo a varias cosas, por ejemplo: a que fuera algo maligno y tuviera que cambiar o congelar mis planes, a la cirugía y a que mi mamá reviviera todo su proceso y esto le hiciera daño, a tener que regresarme a mi país sin haber terminado lo que había salido a hacer y a tener otra cicatriz más en mi cuerpo.

Durante ese tiempo, pero sobre todo al principio, me puse a leer artículos científicos sobre el tipo de tumor que tenía, las posibilidades de que fuera cáncer y todas esas cosas. Al contrario de lo que yo pensé, eso no me ayudo sino a aumentar mi ansiedad y miedo y me confundió más. No quiere decir que no sea importante saber lo que uno tiene, pero en mi caso, el hecho de tener conocimientos médicos básicos al respecto e investigar aún más, solamente me generaba más preguntas que no me llevaban a ningún lado. Ni hablar de las “películas” que me monté: imaginaba tener que regresar para Colombia y parar mis estudios o considerar el tener que hacerme una mastectomía.

Al ir pasando los días, pude ir preparándome para la fecha de mi operación y cuadrando mis horarios. Tuve momentos donde me permití sólo sentir, poniéndole “pausa” a mis pensamientos (lo cual no es nada fácil) y simplemente toqué fondo y me “quebré” estando sola en mi casa mientras tomaba una ducha caliente. Me desahogaba y sentía, simplemente mis sentimientos iban atravesando y aunque éstos no desaparecían, para mí era más fácil sobrellevarlos porque ya los aceptaba y reconocía.

Muchas personas me dijeron “no es nada”, “vas a estar bien, eres muy joven”, “no pasa nada” y hasta yo misma logré hacer “como si nada pasara “, algo que tampoco me ayudó mucho que digamos en este proceso. Además, aquí quiero aclararte que no por ser jóvenes (29 años), estamos exentas de que nos de cáncer de mama.  Por otro lado, el ser médica no te salva de las montañas rusas de las emociones que van y vienen.

El 29 de Julio (2016), llegó el día de la cirugía; todo salió bien y sin contratiempos, pero la verdad es que estaba muerta del susto, tanto que ni los medicamentos que me administraron me lograban dormir y yo seguía hablando como una lora con mi mejor amiga que me estaba acompañando. El procedimiento fue ambulatorio y en el posquirúrgico cuidada y consentida por mis papás, mi familia y mis amigas y amigos más cercanos, me fui recuperando muy bien; el dolor fue manejable y controlable, tanto que los primeros días no me dolió. Los resultados finales se demoraron casi tres semanas, ya que al tumor se le deben hacer muchas pruebas que toman tiempo, tiempo en el cual yo seguía pensando todas las posibilidades de resultados y “caminos” a los que me podría llevar, además de seguir sintiendo miedo, impotencia, ansiedad, consternación, pánico, angustia, dolor, tristeza, entre muchas otras cosas. El resultado llegó al fin y en la revisión con mi médico, éste me comentó que era un tumor benigno que podría haber sido una lesión maligna por sus características, por lo que operarlo había sido el tratamiento indicado y celebraba conmigo que no fuera cáncer (casi, pero no lo fue). No llegó a ser cáncer precisamente porque me lo detecté a tiempo y todo lo que se tenía que hacer se hizo.  De lo contrario, otra historia muy diferente te estaría contando.

Hoy, dos meses y medio después de la cirugía, puedo decir que estoy mucho más recuperada. La cicatriz que me quedó me parece “linda”; poco a poco he ido aceptándola y resignificándola como la evidencia de una batalla ganada de esta guerra, que, aunque por ahora está en calma, no se acaba. Soy positiva al respecto y al mismo tiempo soy consciente que los controles seguirán cada 6 meses y que cada año veré a mi ginecólogo oncólogo. Sé que siempre estará latente la posibilidad de que una nueva lesión salga, ya que el haber tenido un tumor se convierte en un factor de riesgo para cáncer de mama.

Para terminar, quiero compartirte lo que a mí me sirvió en estos 3 o 4 meses de estar en el limbo con respecto a mi salud, ya que antes te conté lo que no me sirvió:

• El permitirme “estar mal”, es decir, sentir y reconocer que tenía susto, miedo y mil cosas más.
• El contar con el apoyo de mi familia principalmente de mi mamá y mi papá.
• El tener una comunicación directa clara y sobre todo con mucha confianza con mi ginecóloga y mi ginecólogo oncólogo.
• El apoyo de mis dos mejores amigas y mis demás amigos y amigas, que como te podrás imaginar la mayoría son médicos.
• El desahogarme con personas que me escucharan y apoyaran.
• El pedir ayuda o apoyo con la institución donde estudio.
• Me ayudó mucho el tener unas cuantas citas antes y después de la operación con una médica integrativa, ya que esto me preparó más para la cirugía, me tranquilizó y en serio me preparé.
• Dar “un paso a la vez “, no adelantarme a los hechos y esforzarme por bajar el ritmo de mi vida.
• Permitir que me consintieran y cuidaran.
• Centrarme en mí y pensar en lo que yo necesitaba primero.
• El usar tops deportivos ajustados (hasta la fecha los uso) que odio, pero que han aliviado mis síntomas.

Todo lo anterior son algunas de las cosas que me ayudaron y lo siguen haciendo en ese momento de mi historia de vida.  No significa que para ti o para alguien que esté pasando por algo similar sean de ayuda porque todas somos distintas, pero mi objetivo no era darte una receta o indicaciones de qué hacer o no hacer. Fuera de compartirte el cómo fue todo esto para mí, lo que me motivó a escribir al respecto es que me di cuenta por personas y amigas a mi alrededor, que muchas mujeres en general (y principalmente de mi edad) tienen miedo a hacerse los exámenes de control.  La verdad es que el estar jóvenes no nos exime de este examen, así que quiero animarte a ti (y si eres hombre, a que animes a las mujeres cercanas a ti) a que, a pesar del miedo, susto, ansiedad, pereza o lo que sea, te revises con tu médico y te hagas el autoexamen, el cual yo lo comparo con “el ponernos el cinturón de seguridad cuando vamos en un automóvil”, porque aunque no nos libra de tener un accidente, reduce las posibilidades de lesiones o daños más graves. El autoexamen y las citas médicas no te van a quitar la posibilidad de tener cáncer de mama o cualquier lesión benigna o premaligna como en mi caso, pero sí te disminuirán mucho la posibilidad de tener algo más grave o intratable.

La entrada Mi historia alrededor del Cáncer de Mama se publicó primero en Sentido Sexual.

Debes tener en cuenta, que sexo y género, no son lo mismo. Cuando hablamos de sexo nos referimos a las características físicas (biológicas), es decir, hombre y mujer. Por otra parte el género hace referencia a una categoría social, por lo tanto depende de cada sociedad, cultura y época, donde nos dicen cómo nos debemos comportar, actuar, vestir, hablar, entre otros, de acuerdo a nuestro sexo; esto es lo que conocemos como femenino y masculino. Además, desde pequeñ@s, nos enseñan éstas “normas de comportamiento” y vamos aprendiendo estereotipos de género, tales como “las niñas se visten de rosa y los niños de azul” o “los niños no lloran y las niñas son débiles”.

Como ya te lo he contado en otras oportunidades, la preferencia genérica (también conocida como orientación sexual), es el mayor gusto o atracción por relacionarse afectiva y/o eróticamente con personas del mismo, del otro o de ambos sexos/géneros. Hay diferentes estudios científicos sobre este tema y aunque sigue faltando información al respecto, las investigaciones más recientes y confiables muestran que una persona homosexual nace y no se hace. Es decir, desde nuestro nacimiento tenemos “codificado”, por así decirlo, nuestro potencial ya sea homosexual, bisexual o heterosexual, el cual NO se va a expresar hasta la adolescencia. Algunas personas piensan o tienen la creencia de que, si una persona “tuvo una infancia difícil o si fue abusado, va a ser homosexual”, lo cual no es cierto. Sin embargo, hay que tener en cuenta que los factores sociales y psicológicos sí van a tener influencia en cómo y cuándo se manifieste la preferencia genérica. En palabras más claras y coloquiales “la homosexualidad no se pega o contagia”.  

Durante la infancia, se da el desarrollo psicosexual y dentro de éste se encuentran los juegos sexuales. ¿Recuerdas cuando eras pequeñ@, si jugabas “a ser el doctor” o “a ser la mamá o él papa”? Pues esos son un ejemplo de juegos sexuales de la infancia, los cuales son importantes y tienen muchos beneficios durante el desarrollo. Su principal característica, es que se dan entre pares (niñ@s de las mismas edades o similares), y están motivados por la curiosidad y el interés de conocer; es por eso por lo que se pueden presentar mediante la observación de los cuerpos y pueden involucrar tocamientos. Estos juegos ayudan a que l@s niñ@s se identifiquen y diferencien con otros niñ@s. Me atrevo a decir que la confusión de nosotros los adultos está en que algunos limitan estas manifestaciones, sobre todo cuando se dan entre niñ@s del mismo sexo, porque lo ven o lo toman como “comportamientos homosexuales”. Es decir, el mensaje que les estamos transmitiendo es que eso no se puede o se debe hacer o “que está mal o prohibido”, además de transmitirles los estereotipos de género y la división y segregación entre sexos/géneros. Como resultado, lo único que logramos los adultos es limitarles su desarrollo psicosexual.

Es frecuente escuchar en los padres o maestr@s, que están preocupados porque sus hij@s no cumplen de una u otra manera con los estereotipos de género. Como, por ejemplo, padres que piensan que su hijo es homosexual porque no le gustan los deportes o porque juega más con niñas y/o juega con muñecas. Otro caso, es padres que piensan que su hija es lesbiana, porque juega deportes “de niños”, es “agresiva” y/o se junta mucho con niños. Lo cierto, es que como ya te conté antes, la preferencia genérica sólo se manifiesta a partir de la adolescencia, entonces no hablamos de homosexualidad, bisexualidad o heterosexualidad durante la infancia, porque simplemente no sabemos cuál va a ser su preferencia hasta que crezca, independientemente de cómo haya vivido su infancia y lo que haya o no jugado. Para esto, primero debe desarrollarse psicosexualmente y tener precisamente una infancia.

Recuerda, juegos y juguetes NO tienen sexo ni género, lo cual le da a nuestros niñ@s un sinfín de posibilidades para jugar, divertirse, aprender, diferenciarse e identificarse como niños o niñas y tener una infancia feliz y ojalá libre de mitos y estereotipos que los limiten. No olvides que la homosexualidad no es “contagiosa”, no se “adquiere” y, sobre todo, NO es una “enfermedad”.

Espero te haya interesado y te sirva esta información y así seguirle poniendo a tu vida y a la de nuestros niñ@s Sentido Sexual. Nos leemos en la próxima.

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Primero que todo el mejor y el principal “ingrediente”, más allá de las técnicas en cuanto a felación, es la ACTITUD.  Ésta le dará ese toque y va a ser la que verdaderamente “te ayude o te hunda”.  También, el factor sorpresa y el que tengas la iniciativa, van a hacer la diferencia.  A ellos les gusta que los sorprendas con algo nuevo y diferente y que seas tú la o el, que dé el primer paso.  En esto, las fantasías eróticas o sexuales te pueden ser de mucha ayuda, ya sea el sólo fantasearlas o el llevarlas a la realidad.  No olvides que, aunque estamos hablando de sexo oral, el resto de su cuerpo también es sensible, y hay varias partes que puedes estimular, por lo que puede ser una muy buena forma de empezar y tener juego previo.

• “Sólo con la boca”:Primero quiero contarte que, para estimularlo, él no tiene que tener una erección, ya que la puede tener mientras lo acaricias con tus labios y estimulas.  Cuida tus dientes para no lastimarlo, lo puedes hacer tapándolos con tus labios.  A algunos hombres les gusta el roce de los dientes, sin embargo, te aconsejo que no lo intentes de primero y que tengas mucha precaución al hacerlo y preguntes primero si le gusta o no.  Aquí lo mejor es que juegues libremente con tu boca, tus labios y tu lengua.  Ve combinando diferentes movimientos como chupar, tragar, jugar con la lengua y rodear en círculos.  Inicia lenta y suavemente y ve aumentando la intensidad según vayas viendo y sintiendo sus respuestas. Ten en cuenta que la parte más sensible de su pene es el glande o cabeza, sin embargo, no sólo te quedes ahí, recorre y estimula todo su pene y no olvides su escroto y testículos (créeme, le encantará que te acuerdes de ellos).  Aunque el sexo oral se practica con la boca, también puedes involucrar tus manos y dedos, para así tener más recursos y ayudarte, por si te cansas, quieres cambiar de posición o simplemente sentirte más cómoda/o.
• “Sensación mentolada”:Antes de empezar, metete en la boca uno o varios dulces o pastillas de menta.  Juguetea con él un rato dándole besos y que se dé cuenta que tienes la menta.  Ve bajando lentamente por su pecho y abdomen pasándole tu lengua, hasta llegar a la base del pene, dale besos, lámelo y sóplale, sentirá un hormigueo fresco y caliente.  Luego ve al glande y haz lo mismo. Ve combinando y repitiendo estos movimientos y juega con él… le encantará.  Las mentas no sólo le producirán una experiencia diferente a él, sino que para ti es una forma de tener otro sabor en la boca, el cual puede llegar a ser agradable o placentero.
• “Experiencia helada”:Aquí entra a la experiencia algo que puede se nos haya pasado o no por la cabeza… ¿qué será?  Pues nada más ni nada menos que usar hielo; éste producirá sensaciones diferentes que pueden llegar a ser muy placenteras.  Para su uso te recomiendo que tengas un vaso con varios hielos a tu alcance y te metas uno a la boca o lo sostengas con tus labios, primero pásalo por diferentes partes de su cuerpo, generando así expectativa y curiosidad. Ponlo cerca de sus orejas, que escuche cómo lo absorbes y/o muerdes. Lo puedes alternar al tomar un cubito con tu mano y llevarlo a diferentes partes.  Pásalo por sus pezones suave y lentamente y combínalo con movimientos de tu boca y lengua.  Después de un buen rato de “tortura” y con un hielo en tu boca, baja a su pene y empieza lentamente a introducir su pene en ella, haciendo movimientos arriba y abajo.  Recuerda ir teniendo en cuenta sus reacciones, las cuales te irán dando la pauta para aumentar o disminuir la intensidad.  No olvides al escroto y los testículos.  Ya sea con el hielo en tus manos o en tu boca, recórrelos despacio y agrégale juegos con tu lengua.
• “¿Perlas?”: Para algunos hombres será muy sexy el verte desnuda en tacones y que lleves un collar de pelas como “atuendo” principal.  Empieza a coquetear y a jugar con él, si deseas hazle un baile sensual y pásale tus perlas por todo su cuerpo; si están muy frías, caliéntalas un poco frotándolas con tus manos, átalo con ellas, deja volar tu imaginación…  Después de un buen rato, pon en tus manos lubricante, con las perlas en ellas, ya sea a base de agua o de silicona, enrolla las perlas en su pene empezando desde la base del pene y luego con tus dos manos haz movimientos como si estuvieras “batiendo chocolate” o “haciendo fuego”, produciendo así un masaje diferente y muy excitante.  Agrega otros movimientos como el de subir y bajar. Cambia la intensidad y el ritmo y ve haciendo diferentes combinaciones.
• “Ciego y combinado”: La mayoría de los hombres son muy visuales, lo cual quiere decir que muchos de sus estímulos sexuales se relacionan con lo que ven. Esto es “un arma” a nuestro favor, ya que cuando anulamos uno de los sentidos, los otros se agudizan y es ahí donde entra la parte de “ciego”.  Con un tapaojos, bufanda, lo que sea, cubre sus ojos, ya sea al principio, en la mitad, o durante toda la experiencia.  Esto lo puedes usar con cualquiera de las anteriores técnicas o tips. ¿Por qué no hacer una mezcla de los tips que más te gusten y mejores reacciones generen? Eso hará la experiencia más tuya y también de los dos y ¡recuerda! la actitud es fundamental.

Aquí va terminando nuestro recorrido por la felación, espero lo hayas disfrutado y tengas nuevas y diferentes ideas para agregar a tus prácticas sexuales y así romper la monotonía.  Antes de despedirnos quiero resolver una duda frecuente y es ¿me trago el semen?  La respuesta a esta pregunta realmente la tienes sólo tú, y depende de si lo quieres o no. No es algo obligatorio, háblalo con tu pareja y entre ambos negocien y lleguen a un acuerdo.  Una alternativa es que eyacule encima de ti, lo cual también les es muy excitante. Algunas personas, al tragarse el semen, les puede dar nauseas (ganas de vomitar), si lo quieres intentar y evitar este síntoma, cuida la postura o posición en la que estás. Lo recomendado es que tengas tu cuello lo más estirado posible evitando la flexión. También, el tener las mentas en tu boca te pueden ayudar. Recuerda que al ser una práctica sexual es importante practicar sexo protegido por lo cual el uso de condón es recomendado y lo bueno es que tienes alternativas de condones de sabores para el sexo oral.

¡Nos leemos en una próxima oportunidad!

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1. “Las mujeres no se masturban”:Una investigación que realicé el año pasado en mujeres colombianas y mexicanas, mostró que 7 de cada 10 mujeres se ha masturbado al menos 1 vez en su vida. Estos resultados coinciden con algunos estudios anteriores, los cuales demuestran estadísticamente que las mujeres se masturban menos, en comparación a los hombres. Así que ¡las mujeres sí se masturban!, y esto se conoce como una forma de autoerotización.
2. “No se pueden tener relaciones sexuales con el período menstrual”:Las relaciones sexuales no están contraindicadas durante la menstruación. Lo que debes tener en cuenta es que es tu decisión como mujer, si te sientes cómoda y si las quiere tener o no. También, si es del caso, llega a ser una decisión y acuerdo entre la pareja.

Sobre este mismo aspecto, existe el mito de que “si tienes relaciones sexuales con el periodo, no puedes quedar en embarazo”, no es cierto, solo se disminuyen un poco las probabilidades de que así sea, pues esto dependerá de la regularidad de los ciclos menstruales de cada mujer.

3. “El punto G no existe”: SÍ existe y está ubicado aproximadamente entre 3 y 5 cm de la entrada vaginal en la pared anterior (la pared que mira hacia el ombligo). En esta zona suele haber un cambio de “textura” en la mucosa. Ten en cuenta que, aunque existe, no todas las mujeres logran encontrarlo o diferenciarlo y no a todas las que lo encuentran les es placentero estimularlo.  Cuando estimulamos el punto G, lo que realmente estamos haciendo es una estimulación indirecta del clítoris, el cuál es el único órgano cuya función es “dar placer”.
4. “Las mujeres en la adolescencia no tienen relaciones sexuales”:  Realmente no existe una edad determinada para iniciar las relaciones sexuales, esta decisión es individual y personal. La mayoría de las estadísticas muestran que la edad promedio de inicio de las relaciones sexuales en algunos países de Latinoamérica como Colombia y México, está entre los 17 y 18 años.  Lo realmente importante sobre este aspecto es que las adolescentes, no solo reciban información, sino una educación sobre la sexualidad que incluya aspectos tales como: Asertividad, autoestima, romper estereotipos de género y capacidad de elegir. De esta forma se busca que adquieran las herramientas necesarias para tomar decisiones conscientes, responsables y basadas en datos científicos.
5. “Durante el embarazo no se pueden tener relaciones sexuales”:Existen muchos mitos alrededor de la sexualidad femenina durante el embarazo, como por ejemplo “el tener relaciones coitales le hace daño al bebé”, “el bebé siente todo durante las relaciones sexuales y eso lo traumatiza”.  Sobre este aspecto hay que aclarar que existen factores médicos que sí contraindican las relaciones sexuales (principalmente las coitales) durante el embarazo, tales como: un aborto en curso o amenaza de aborto, hemorragia vaginal, placenta previa, infección vaginal o urinaria, amenaza de parto pretérmino, entre otros. Por lo tanto, si no presentas alguna de estas situaciones, puedes tener relaciones sexuales, ya que éstas no afectarán a tu bebé.

Debido a todos los cambios por los cuales pasa la mujer y a los cambios que puedan presentarse con su pareja, inevitablemente se deben hacer adaptaciones en aspectos biológicos, psicológicos, sociales, culturales, en la vida sexual individual y en la pareja.  Aclarar mitos y creencias ayuda a desgenitalizar la sexualidad, es decir no centrar todo el placer y la sexualidad en los órganos sexuales y en la penetración.

6. “Al llegar a la menopausia ya no tienes ganas y no te interesa el sexo”:  El primer error que cometemos aquí, es confundir el climaterio y la menopausia.  El primero se refiere a una fase transitoria del paso de la edad reproductiva a la no reproductiva y se debe a la disminución paulatina en la producción de hormonas (estrógenos y progestágenos) en los ovarios.  Cuando hablamos de menopausia nos referimos al último periodo menstrual o cese de la menstruación.

El hecho de estar en esta etapa no significa que la sexualidad de la mujer se pierda y que ya no sienta deseo de tener relaciones sexuales. Se presentan algunos cambios en la respuesta sexual, tales como la disminución en la lubricación vaginal y también en los órganos sexuales; éstos son aspectos que se pueden ir manejando, como, por ejemplo, utilizando un lubricante adecuado. También, es importante tener en cuenta que los síntomas no solo dependerán del nivel hormonal, sino de los factores psicológicos y socioculturales de cada mujer.

7. “En la vejez, a las mujeres no les gusta el sexo y no tienen capacidad para realizarlo”:Esto es completamente falso, la sexualidad nos acompaña desde que nacemos hasta que morimos. La vejez es una etapa más de la vida y no un declive general de capacidades. La forma en cómo cada mujer viva y exprese su sexualidad durante esta etapa, va a depender de cómo la ha vivido durante toda su vida.

Como puedes darte cuenta, la Sexualidad Femenina es muy amplia y abarca muchos aspectos de la vida de las mujeres.  Esto es sólo una mirada rápida sobre algunos mitos al respecto. Si eres hombre, podrás estar pensando que este artículo es puramente femenino, pero no es así.  Recuerda que para nosotras las mujeres es de gran importancia que conozcas un poco más sobre nuestras etapas y que entiendas cómo podemos vivir y disfrutar nuestra sexualidad.

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Antes de entrar en detalles, es importante que tengas en cuenta que el “ingrediente” principal, independientemente de lo que hagas, es la creatividad, la cual a su vez va acompañada de una buena actitud y de mucho amor.  Además, ten en cuenta que “preparar el ambiente”; como, por ejemplo, hacer que huela rico, que sea vea lindo, que sea cómodo, hacer un álbum de su música favorita o algo de fondo para el momento, entre otros y el “prepararte tú”, poniéndote una ropa nueva o la prenda favorita de tu pareja, son factores que hacen la diferencia. Es decir… arréglate como si fuera tu primera cita.

Los tips que te propongo a continuación, son precisamente ideas, lo cual significa que puedes modificarlas o adaptarlas a tu estilo de vida y ponerle tu “toque personal”, además de poder combinarlas entre sí.  Lo mejor de todo, es que, además, son a la medida de tu presupuesto y al contrario de lo que muchos piensan, no tienen que ser detalles costosos.  Tú vas eligiendo, dependiendo de la ocasión, la situación y el presupuesto hasta donde o con qué puedes contar.  Ya sea que lo celebren en casa (si viven juntos) y dejen a los hijos con los abuelos, en casa de uno de los dos o en un hotel, disfruta cada momento de la preparación, durante y después de ella, simplemente vive el momento y déjate fluir… ¿Estás list@ para conocer las 5 ideas que te propongo en esta ocasión?

• Botella de mensajes:Para esto, necesitas una botella, preferiblemente de vidrio, de boca mediana o ancha y que te parezca linda, como si fuera una “botella de mar”, incluso puedes reciclarla.  Por otro lado, tomas papeles en tiras y en cada una vas a escribir mensajes tales como, deseos, momentos que compartieron juntos, palabras o frases de lo que tu pareja o tu relación significan para ti. Luego, enrollas cada papelito y lo colocas dentro de la botella. La idea es que la entregues en un momento especial, como por ejemplo en el desayuno o en la cena.  Pueden decidir si los leen juntos o si cada día leen o no uno de ellos, en fin, como lo quieran hacer.
• Momentos en fotografías:En este punto son varias las ideas y opciones que tienes. La primera es que elijas diferentes fotos de pareja, las cuales representen su relación y momentos compartidos y construyas un collage con ellas, ya sea que lo hagas en manualidad y pegues en cartulina, lo mandes a enmarcar o las pegas en una pared, etc. La segunda opción, es que con esas fotos hagas un álbum, también conocido como scrapbook, el cual esté en orden secuencial y cuente una historia de su relación, en el caso de estar celebrando un aniversario o de algún viaje o por qué no, si es una graduación, hacer la historia de esos años de estudio. La tercera idea es que elijas una foto de los dos o de la ocasión que se vaya a celebrar, la cual sea muy representativa, la imprimas y recortes como para que queden las piezas de un rompecabezas, las puedes ir entregando en diferentes momentos de la celebración o por qué no crear expectativa y curiosidad y se las vas dando una por día hasta el día de la celebración y al final, la imagen puede revelar alguna sorpresa o lugar de éste momento especial a festejar.  Como te puedes dar cuenta, las fotos son una idea muy versátil y se prestan para diferentes regalos, juegos o detalles.  Aquí te propuse tres maneras de utilizarlas, pero estoy segura de que tú puedes crear muchas más.
• Carrera de observación:Esta idea me encanta, porque permite recordar, conocer, explorar momentos y gustos y reírse juntos.  Aquí se trata de hacer preguntas (ojo: si son de la pareja, no se busca “poner a prueba”, no queremos llevar a discusiones, sino a un momento divertido) o dar pistas e irlas respondiendo o resolviendo o que lleven a un lugar y al final del juego hay un premio, el cual puede ser la botella de mensajes o algún detalle específico que quieras darle. También aquí, puedes incluir fotos, frases u objetos que signifiquen algo para tu pareja o para ambos. Adáptate al lugar y espacio donde se encuentran y no olvides recurrir a tu creatividad y espontaneidad. En caso de celebrar un aniversario como pareja, puede haber una pista que represente cada año que lleven juntos o si es un cumpleaños, pueden representar los años que han celebrado o pasado juntos.
• Rompiendo la rutina:Esta idea se compone de dos partes. Una parte se refiere a hacer una actividad diferente o nueva, ya sea para ambos o para uno de los dos, pero para realizarla en pareja, como por ejemplo ir a un lugar especial o pueblo que no conozcan, hacer un deporte extremo como tirarse en paracaídas, ir a un concierto u obra de teatro, ir a una clase de baile, una cata de vinos, entre otros. Es decir, aprovecha la oportunidad para sorprender a tu pareja con algo que no suelan hacer o que han querido hacer y no han podido… pues éste es un gran momento o excusa para hacerlo. En caso de hacer esta actividad, la sorpresa o boletos los puedes entregar en la carrera de observación. La segunda parte, se refiere a lo erótico o sexual, porque esta también es una gran oportunidad para romper la monotonía, ya sea haciendo una nueva posición o práctica sexual o cambiar de lugar. Es decir, experimenta diferentes opciones, siempre y cuando ambos lo deseen. También, pueden incluirse juegos sexuales en pareja como los de roles o los famosos “dados” o por qué no jugar la “verdad o se atreve” o ponerse retos… Mejor dicho, opciones hay tantas como a ambos se les ocurra.
• Masaje erótico:Como el nombre lo dice, se trata de un masaje íntimo y erótico, la idea sería que primero uno le dé masaje al otro por un tiempo estipulado (de ser necesario controla el tiempo o pon alarma) y luego cambian.  Si solo tú que estás preparando la sorpresa lo quieres dar, también es una buena opción. Para esto es muy importante el ambiente, puedes prender velas, poner música erótica o relajante de fondo y fundamental utilizar un aceite o crema de tu preferencia. No tienes que ser masajista, ve “leyendo” el lenguaje de tu pareja, ponte en una posición cómoda y puedes acompañarlo de una copa de vino, muy adecuada para el momento.

Espero que te hayan gustado estas ideas y te sean útiles.  Y antes de despedirnos, recuerda que, si bien la preparación y planeación es importante dentro de la celebración, también lo es el dejar algunas cosas o espacios para la improvisación o creación en pareja de ese momento, para que así no haya que cumplir o seguir una lista y no se tenga que pensar en ese momento, sino… simplemente disfrutarlo.

Aprovecho la oportunidad para agradecerte por hacer parte de este proyecto, ya que, sin seguidores o lectores como tú, esto para mí no tendría sentido y estoy muy feliz que ya llevemos un año con Sentido Sexual. Nos leemos en la próxima.

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A mitad del siglo XX, Ernst Gräfenberg un Ginecólogo alemán, descubrió y describió el Punto G, pero no tuvo credibilidad en ese momento, hasta que en 1982 tres investigadores de Estados Unidos volvieron a hablar de este tema y lo nombraron Punto G en honor al Dr. Gräfenberg. Desde entonces ha existido la polémica de su existencia.

Te debes estar preguntando ¿entonces hay o no Punto G?. La respuesta es SÍ y más que un punto como tal, realmente es una zona o área dentro de la vagina, la cual es más sensible y en algunas mujeres (no en todas), su estimulación es muy placentera. En esta zona se encuentran varias estructuras, las cuales participan en la sensibilidad y en las sensaciones placenteras que allí se producen. Las principales estructuras son: 1) La pared anterior de la vagina, 2) Las glándulas parauretrales, 3) La uretra (por donde pasa la orina), 4) El clítoris y 5) Algunos músculos que pasan por esta zona, entre otros.

¿DÓNDE SE ENCUENTRA?

El Punto G, se encuentra ubicado en la pared anterior de la vagina (la pared que va hacia el abdomen) más o menos a 3 o 5 cm del introito vaginal o de la entrada de la vagina.  Algunas mujeres y estudios científicos refieren que en esta zona se siente un cambio de textura, es decir que no se siente tan “liso” como la mayoría de la vagina, sino que es un poco “corrugada”.

Aunque te parezca increíble, el clítoris es más grade de lo que se ve o se siente por fuera, pues por dentro éste tiene unas raíces o ramas que son más largas, extensas y sensibles. ¿Sabes algo? Realmente al estimular el Punto G, lo que se está haciendo es estimular en forma indirecta al clítoris y es por esto por lo que las sensaciones pueden ser muy placenteras.  El que la estimulación indirecta sea placentera o excitante va a depender de varios factores, tales como, el tamaño del clítoris, la anatomía de cada mujer, el espacio que hay entre la pared vaginal, el clítoris y las glándulas parauretrales, entre otros. Además, para la gran mayoría de las mujeres es más placentera la estimulación directa (por fuera del clítoris) o haciendo una combinación simultánea de ambas. Todo depende de los gustos de cada uno.

¿CÓMO ESTIMULARLO?

Te recomiendo que, si no lo has hecho antes, primero lo intentes tú misma.  Debes ubicarlo y estimularlo y ya cuando sepas si te es placentero y si te gusta, lo intentes con tu pareja. La mejor posición es acostarte boca arriba y flexionando los pies, introduce un dedo en tu vagina cuando estés excitada (la palma de tu mano debe ir hacia el abdomen); puedes usar un lubricante, empieza a tocar, sentir y estimularte, fíjate si sientes cambios de textura en la vagina o si hay sensaciones diferentes y placenteras; simplemente explora…te y conoce…te.  Si no te gusta con el dedo o simplemente quieres tener otras opciones de hacerlo, existen juguetes sexuales, los cuales pueden servirte, incluso hay vibradores diseñados específicamente para estimular esta zona.

Cuando la estimulación es realizada por la pareja, la posición ideal también es boca arriba, ahora serás tú la que guie a tu pareja para que juntos disfruten la experiencia de encontrar el Punto G.

Espero que esta información te sirva y te motive a conocerte, a experimentar, compartir y por supuesto ponerle a tu vida… Sentido Sexual.

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Esta historia empieza a materializarse cuando yo tenía unos 13 años aproximadamente, recuerdo que un día en un centro comercial comiéndome un delicioso helado…algo no se sentía bien, por más que yo quería comerme el helado el decidía otra cosa y simplemente no  me pasaba, no bajaba y ya la idea de comer helado era extraña, entonces le pregunté a mi mamá por qué el helado no me pasaba y ella extrañada me dijo que no sabía, que lo averiguaríamos. Antes de esto confieso que era (lo sigo siendo) muyyyyy lenta para comer y muchas personas pensaban que era capricho o que era complicada para comer (cosa que no niego jajaja) y también me había pasado varias veces lo del helado, pero con otras comidas y yo pensaba que así se sentía comer. El momento del helado fue el que más preocupó a mi mamá y a partir de ahí nos dimos cuenta de que algo no estaba bien y que debíamos seguir consultando o averiguando porqué los intentos anteriores no habían dado resultados.

¡¡¡Después de unos meses, casi un año, varias citas médicas y exámenes no muy agradables!!! Como por ejemplo, que te metan un tubito por la nariz y tengas que tragar (cuando a duras penas lo haces sin un tubo) y otro como tomarte un líquido de contraste que sabe a tiza y te tomen una radiografía mientras tanto…Llega el diagnóstico de: Acalasia, aca…qué??. Una enfermedad muy rara que afecta la motilidad o el movimiento del esófago, por lo cual este no recibe bien la orden de que se debe relajar y abrirse para darle paso a la comida sólida, los líquidos y a veces hasta la saliva para que pasen del esófago al estómago, es algo así como tener una vía o carretera que tiene un puente elevado y éste cuando se tiene que bajar para dar paso a los carros no lo hace. Es tan rara que de lo poco que se sabe de ella es que de 100.000 personas le da a 10 y que cada año se presenta un caso nuevo entre 100.000. Esta enfermedad es idiopática, ósea que no se sabe bien por qué se da, puede ser autoinmune (el cuerpo se ataca así mismo de diferentes maneras), por infecciones virales o por causas neurodegenerativas. Ésta no se cura, pero si se puede tratar para manejar los síntomas que son:

• Dificultad para tragar o en lenguaje médico disfagia (por eso era que la comida no me pasaba)
• Regurgitación o reflujo.
• Dolor en el pecho.
• Pérdida de peso o incluso anorexia (en mi caso no porque, aunque me demore horas comiendo yo no lo voy a dejar de hacer ni porque me paguen).

Cuando supe el diagnóstico estaba relativamente pequeña, sentí que no era un bicho raro en el mundo y por lo menos lo que me pasaba tenía nombre, uno muy raro y hasta difícil de pronunciar, pero tenía algo y no era un capricho!!

Ahora, sabiendo esto que se venía ¿qué podía hacer por mí? Pues las opciones iban desde dilatar el esófago con un balón mediante endoscopia, poner Botox en la parte del esófago que no se relajaba, tomar medicamentos, pero eran más para el reflujo, hasta la cirugía, la cual en ese momento no era una opción para mí por mi edad, por lo que decidimos esperar un tiempo y hacer lo que los médicos llaman un manejo conservador hasta que ya la cirugía fuera una necesidad. Pasaron los años, en los cuales la Acalasia y yo nos estábamos conociendo, peleábamos, no nos entendíamos, la odiaba y hasta por momentos la evadía y hacía como si no viviera conmigo. Recuerdo que en los descansos del colegio por lo general no alcazaba a comerme mi lonchera o si me ahogaba mis amigas al auxilio me jalaban la orejas para que me desahogara pero esto lo único que hacía era hacerme reír y me ahogaba más. A los 18 o 19 años, la sensación de dificultad para tragar aumentó y era casi diaria, en ese momento me valoró un cirujano que conoce bien la enfermedad y me realizó la cirugía que se llama miomectomía de Heller, que en palabras coloquiales es que por laparoscopia cortan fibras del esófago para que se abra o se relaje pero como tampoco puede quedar del todo abierto, cogen un pedazo de estómago y lo pasan alrededor del esfínter del esófago para que no dé reflujo y encontrar como un punto medio donde no esté tan cerrado que no abra, ni tan abierto que todo se devuelva. La recuperación es UN MES con dieta muy estricta y prácticamente líquida, para alguien que es como Mafalda que odia las sopas, esto es una tortura pero el día que mi cirujano me dejó comer pan remojado en milo como lo loros fui muy feliz y supe que lo lograría. Quedé muy bien y después del procedimiento y la recuperación entendí que era poderse tomar una botella de agua seguido (uff eso se siente tan bien) y que era poder comer un poco menos lento y no terminar cuando ya todo el mundo se había parado de la mesa o estaba haciendo siesta, ah se me olvidaba, no comer comida tan fría.

Siguieron pasando los años, la acalasia y yo nos empezábamos a entender un poco mejor o más bien a conocer y por lo menos por varios días me dejaba descansar de ella, solo en momento estresantes, de exámenes o problemas, era la primera que llegaba a recordarme que mi cuerpo era su casa. Cuando estaba en mi segundo año de medicina, recuerdo que en la clase de gastro y de anatomía mencionaron las enfermedades raras del esófago y por supuesto allí estaba la acalasia, para ese entonces estaba volviéndome a ahogar mucho, en los huecos entre clases o en los tiempos para almorzar no lograba hacerlo y empecé a sentir que de nuevo algo no estaba bien. Todo esto coincidió con que uno de mis profesores de semiología en cuarto semestre, se enteró que tenía acalasia y hablando con él se interesó por mis síntomas y por mi enfermedad pero sobre todo se dio cuenta que en ese momento  mi calidad de vida se estaba viendo afectada, por el ritmo de estudio, porque me alimentaba mal y por mis síntomas, él a quien lo recuerdo con cariño y le agradezco mucho su interés, fue quién se tomó el tiempo de explicarme mucho más a fondo que era esta enfermedad, sus ires y venires en los síntomas pero sobre todo “me abrió los ojos” y entendí que debía hacerme responsable de mi salud, que ya estaba grande para hacerlo y que debía visitar a mi cirujano para ver que hacíamos. Después de la consulta y otros varios exámenes, mi cirujano me cuenta que me salió una hernia en el esófago y que eso explica el porqué de mis síntomas tan presentes. La solución era nuevamente cirugía… A lo que más le huía no era tanto al procedimiento sino a la recuperación, otra vez no comer comida de verdad, masticable y lo peor de todo es que se fue un poco más de lo pensado.  La sopa de tomate y de maíz volvieron a ser parte del menú diario y eso que mi mamá con el objetivo de alimentarme me hacía sopas muy ricas para variarme un poco y que no me cansara y ya ni preguntaba de que eran porque si lo hacía sabía que no me gustaría (las verduras y yo no son muy amigas).

Desde esa segunda cirugía voy mucho mejor, “el tragadero me funciona más” sin embargo hay días en lo que literalmente amanece cerrado y ya aprendí que no debo pelear con el que por el contrario debo escuchar mi cuerpo. Me realizo mis exámenes periódicos, tengo mis consultas de revisión y ya puedo decir que soy yo quien domina la enfermedad y no ella a mí; hace parte de mi vida, de mi historia, pero no define lo que soy ni como vivo mi vida, no me considero enferma sino una persona que tiene y vive con una condición de salud que le ha puesto obstáculos, retos y desafíos los cuales me han hecho crecer.

Durante mi carrera y la vida me he encontrado con pacientes míos o pacientes de colegas e historias de personas que también tienen acalasia y que pasan por muchos años de sufrimiento, dudas, confusión, dolor y síntomas que afectan notablemente la calidad de vida y no son diagnosticadas. Incluso me he enterado de personas con acalasia que antes del diagnóstico o aun sin tenerlo, las han diagnosticado con trastornos de la alimentación como anorexia, con enfermedades mentales tales como ataques de pánico o incluso como hipocondríacas. En nombre de cada una de estas personas y de sus familiares es que decidí escribir este artículo, saliéndome de lo que suelo escribir y hacer, que es hablar y educar sobre la sexualidad, sin dejar de lado que la salud física hace parte de la salud sexual.

En estos casi 18 años después del diagnóstico y en las diferentes etapas de mi vida he aprendido y descubierto ciertas cosas o tips que me han ayudado a conocer, entender y manejar mi enfermedad, las cuales deseo contar y compartir para aquellas personas que atípicas como yo conviven con esta condición.

Si vives con acalasia:

• Tómate tu tiempo para comer y si no cuentas con mucho, calcula porciones de comida con respecto al tiempo que tienes.
• Es mejor comer poco y con más frecuencia.
• No comas nada sólido sin tener un líquido cerca. Sin embargo, mucho líquido o mucho sólido también te puede ahogar, así que con el tiempo encontraras la combinación perfecta.
• Si eres de los que te gusta guardar la mejor parte de la comida para el final…Ten cuidado otros se pueden aprovechar de tu lentitud y comérsela.
• Al sentir dificultad para tragar (disfagia), ten paciencia y no pierdas la calma. Concéntrate en tu respiración hasta que pase la sensación. También puede ayudarte, alzar las manos ya que esto ayuda a que el esófago se abra y la comida pase e incentiva la tos porque mientras toses estás respirando mientras pasa la dificultad.
• Coméntales a las personas con las que más te mantienes que te puedes ahogar pero que todo estará bien, que lo resolverás tú y que si sientes que necesitas ayudas les harás una seña (la que tú elijas) y les pedirás ayuda…No dejes que te jalen las orejas eso te dará risa.
• Cuida y fomenta la inteligencia emocional, ya que momentos estresantes o difíciles pueden aumentar tus síntomas y aprende a identificarlos, ya que así los podrás evitar o controlar mejor.
• Cuando amanezcas con el “tragadero” cerrado o tienes dificultad para tragar, no luches con esto, come alimentos que te sean más fáciles o como digo yo “que te pasen y te bajan solitos y sin problema”.
• No todos los días podrás comer alimentos como la carne y si la comes (a mí me encanta), pártela en pedazos muy pequeños para que sea más fácil masticar y luego tragar, mastica…esto es fundamental.
• En tu rutina o día a día, incluye prácticas como el yoga, la meditación o el mainfullnes, algo que he aprendido y a las patadas es que el manejo de la respiración es la base para evitar y para controlar la disfagia.
• Consulta con uno o varios especialistas cuantas veces sea necesario, hasta encontrar con el que te sientas cómod@, entendid@ y que sepa de la acalasia y pídele que te explique bien cuáles son tus opciones y hazle todas las preguntas que tengas en tu cabeza.
• Habla con personas que tengan lo mismo o algo parecido para que puedas crear tus propios recursos o herramientas a partir de la experiencia de los que como yo ya llevamos un camino recorrido.
• Si has perdido mucho peso investiga y consulta con profesionales, qué puedes hacer o comer (que si lo tragues) que te alimente mientras los tratamientos se realizan o funcionan.
• No comas y te acuestes de una o muy rápida, sino el reflujo no te dejará en paz un buen tiempo.
• Cuando tengas un procedimiento médico tus horas de ayuno no serán las típicas o “normales”, así no te lo digas tu siempre súmale más tiempo al ayuno y háblalo con tu médico.

De todo corazón espero que mi historia y mi experiencia, ayude a otr@s a entender lo que les pasa y buscar la ayuda adecuada ya que, acepto que la acalasia es una enfermedad muy rara pero también es subdiagnosticada porque no es lo primero, ni lo segundo y creo que ni lo tercero en lo que piensan los médicos para emitir un diagnostico porque no la suelen tener en su radar de enfermedades precisamente por ser rara. Pero no olvidemos que poco común o no sí existe y puede pasar.

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RECORRIENDO ALGUNOS AUTORES Y SUS DEFINICIONES DE EROTISMO:

• “La actividad sexual reproductiva la tienen en común los animales sexuados y los hombres, pero al parecer sólo los hombres han hecho de su actividad sexual una actividad erótica, donde la diferencia que separa al erotismo de la actividad sexual simple es una búsqueda psicológica independiente del fin natural, dado en la reproducción y del cuidado hay que dar a los hijos” Georges Bataille.
• “Ante todo el erotismo es exclusivamente humano. Es sexualidad socializada y transfigurada por la imaginación y la voluntad de los hombres. La primera nota que diferencia al erotismo de la sexualidad, es la infinita variedad de formas en que se manifiesta, en todas las épocas y en todas las tierras” Octavio Paz.
• “Los animales tienen sexo y es la naturaleza, es el impulso primario, es el instinto y es procreativo. Los seres humanos tienen una vida erótica; transformamos la sexualidad; la socializamos a través de nuestra imaginación” Esther Perel.

Como te das cuenta, el erotismo hace parte de los seres humanos y va más allá de una relación sexual o “tener sexo”.   Es ese significado psicológico que se le da a la transformación y la transcendencia del acto sexual, el cual está relacionado con la socialización y el disfrute; el erotismo, es el arte de crear, imaginar, sugerir, disfrutar, provocar y combinar estímulos.

INGREDIENTES ERÓTICOS

No existe una receta como tal para el erotismo, lo que sí es claro es que éste requiere de algunos elementos o ingredientes esenciales para su expresión, tales como:

1. Creatividad: Es la capacidad que tenemos para inventar o crear nuevas ideas o formas de hacer algo.  En este caso, sería la forma de hacer algo a partir de lo que hay, optimizar los recursos y utilizar los elementos disponibles de nuevas y diferentes formas.
2. Imaginación: Es la capacidad o habilidad que tiene una persona de proyectar imágenes reales o irreales en su mente:  Aquí el estar dispuest@ a experimentar y tener una mente abierta, pueden hacer la diferencia.
3. Romper estereotipos:  Romper patrones o esquemas prefijados, dejarse fluir y ser tu mism@, harán del erotismo parte de ti y le darán un mejor significado y transcendencia a  tu relación.

Ten en cuenta que no necesitas hacer algo extravagante, acrobático o elaborado, ni espectacular, ya que muchas veces desde la creatividad e imaginación y sin nada material o físico, surge lo más erótico.

¿CÓMO SE VIVE EL EROTISMO?

La puerta de entrada del erotismo, son nuestros órganos de los sentidos: Tacto, audición, olfato, vista y gusto.  Éstos nos brindan infinidad de opciones y más aún, cuando los acompañas de creatividad e imaginación.

Algunas de las maneras o formas de expresar o vivir el erotismo, son:

• Erotismo en pareja y/o parejas
• Autoerotismo o masturbación
• Fantasías sexuales
• Prácticas y/o relaciones sexuales
• Estímulos recibidos del entorno
• Órganos de los sentidos

¿QUÉ LIMITA NUESTRO EROTISMO?

No es un secreto que día a día hay varios factores que se interponen o limitan nuestra vivencia y percepción de la sexualidad y el erotismo no podía ser la excepción. Sin embargo, aquí te cuento algunas de las cosas que hacen que no descubramos, disfrutemos y/o exploremos el ser erótico que llevamos por dentro.

• Desconocimiento sobre la sexualidad
• Creencias personales y sociales
• Mitos y tabúes
• Mente cerrada
• Problemas de salud
• Estereotipos
• Valores rígidos
• Estilo de vida y estrés
• Baja autoestima
• Violencia de género

Habiendo dado este corto y enriquecedor recorrido, podemos decir que el erotismo se encarga de enriquecer nuestra sexualidad, ya sea individual o en pareja y que hay infinidad de posibilidades de experimentarlo.  Nuestro erotismo no es estático, ya que puede variar de acuerdo con la situación o etapa de vida, a tus valores personales, a la época, a tus prioridades y/o a tu cultura.  Tampoco está “peleado” con el amor, con el placer, con la corporalidad, con el sexo, con la exclusividad sexual, ni con la libertad, sino que por el contrario se nutre de cada una de ellas.

Este artículo es el preámbulo de una serie que vendrá, dedicados a cada uno de los sentidos, para conocerlos y entender mejor su papel en el erotismo… nos leemos pronto.

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También puedes acudir a una cita cuando tienes alguna duda o curiosidad sobre sexualidad o si quieres mejorar tu vida sexual y ejercer la salud sexual individual o en pareja (asesoría).

En resumen, puedes acudir a un sexólog@ clínico ya sea para sexoterapia o para una asesoría sexológica.

¿QUÉ ES LA SEXOTERAPIA O TERAPIA SEXUAL?

Es una intervención psicológica, realizada por un sexólog@, enfocada en los aspectos relacionados con la sexualidad tales como: disfunciones sexuales, transexualidad, violencia de género, infidelidad, celos, diversidad sexual, preferencia genérica u orientación sexual, problemas de pareja, entre muchos más.

Ten en cuenta:

Los sexólog@s podemos estar especializados o enfocados en dos grandes áreas.

• Sexología educativa (sexólog@s educadores):Somos los que nos encargamos de brindar información y educación de la sexualidad a niños, niñas, adolescentes y adultos; es decir a personas de todas las edades.
• Sexología clínica (sexólog@s clínicos):Somos los que estamos formados y preparados para dar sexoterapia o terapia sexual. Generalmente, primero debemos ser sexólog@s educadores para luego poder ser clínicos.  Es decir, por lo general todo sexólog@ clínico es sexólog@ educador, pero no todo sexólog@ educador es sexólog@ clínico.
• Al momento o incluso antes de consultar a un sexólog@, confirma que la persona y profesional al que vas a acudir si tenga la formación y preparación al respecto, ya que tristemente hay personas que se autodenominan sexólog@s y no lo son.
• No siempre se requiere sexoterapia, en algunos casos solo se necesita una asesoría sexológica.

Por último, te quiero compartir cuáles son los servicios profesionales, que presto como Sexóloga educadora y Sexóloga clínica en mi consultorio en Medellín/Colombia:

SERVICIOS EN SEXOLOGÍA EDUCATIVA:

• Charlas o conferencias sobre diversos temas de sexualidad.
• Talleres sobre sexualidad, los cuales promueven el aquí y el ahora, la toma de consciencia y la responsabilización.
• Asesorías: Cuando tengas dudas sobre sexualidad o quieras ampliar tus conocimientos al respecto.

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SERVICIOS EN SEXOLOGÍA CLÍNICA (SEXOTERAPIA)

• Problemas de eyaculación rápida o retardada (eyaculación precoz o eyaculación retrógrada).
• Problemas para alcanzar o mantener la erección (disfunción eréctil)
• Dificultad para alcanzar el orgasmo (anorgasmia)

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